Обиды разрушают человека и отношения: как перестать обижаться

Женщина - это тонкая материя эмоций, чувств, воображения, интуиции и других чудесных наполнений, с которыми, порой, действительно сложно совладать, если нет твёрдой почвы под ногами и нет правильного здорового стержня внутри.

Банальная ситуация способна раскрутить ураган в человеке. А ураган может разнести всё вокруг: начиная от предметов и отношений с человеком, заканчивая самой собой.

Что важно понимать и делать?

В момент, когда вдруг обида захлёстывает изнутри и хочется плакать, рвать, метать, потом уйти обижаться дальше, чтобы все вокруг ощущали себя виноватыми или начали прыгать перед тобой на цыпочках, научись вот чему:

Подыши. Возьми паузу в середине бури и подыши спокойно. Так организм поймет, что ты им владеешь. Дальше постарайся как бы отсоединиться от ситуации, где ты непосредственно участвуешь, и встать поодаль.

Зачем это?

Когда ты внутри ситуации - то ты видишь её в измерении 2Д, скажем так. "Кино не объемное", а плоское. Ты видишь и слышишь лишь себя, через себя считываешь посыл оппонента. Иногда даже не слышишь, что он говорит и почему, а через себя приписываешь ему то, что хочется услышать для своей такой вот взволнованной обиды.

Когда ты научишься отсоединяться от ситуации, ставя себя со стороны, ты получаешь 3Д модель ситуации. Ты можешь увидеть двух участников как бы со стороны. Увидеть и посмотреть под другим углом на происходящее. Сможешь объективно оценить момент и даже четко распознать то, что происходит у другого. Услышать его. Понять. А не воротить ураган.

Мы же все заложники каких-то травм и убеждений.

Очень часто обида - это совершенно не про другого человека, а только про тебя саму (самого. Это работает с любым человеком, но я по привычке уже пишу для женщин).

То есть, когда-то у тебя сложилась история с другими людьми, которая вызвала чувство обиды. Настоящее чувство. То есть, в той истории действительно нарушили твои границы, сломали что-то важное внутри. И если это не пережилось по-здоровому, то этот след остался бессознательно в тебе. И как только где-то ты сталкиваешься с чем-то похожим, то включается этот рычаг и начинается опасность. Включается обида.

Оппонент может этого элементарно не знать, так как с ним не происходило подобных случаев, и он совершенно не желал никак обидеть или причинить зло, когда сказал, что ты слишком переживательная и всё воспринимаешь близко к сердцу. Он это сказал, НЕ ЖЕЛАЯ ЗЛА. В тебе же запросто могло включиться что-то из прошлого, где, возможно, тебя не слышали, не замечали, не понимали твоей тонкой натуры, не давали выговориться и не помогали переживать сложные моменты. И ты обиделась не на человека в настоящем, а на ту старую болячку. Человек тут не при чем. А так как мы ж в 3Д модель не встаем, то прицепляем эту обиду к объекту, чтобы была полная картинка.

Но самой по себе обиды, как вот прям чувства обиды, нет никакой. Есть реакция обидой. Так привык организм. Так организм запомнил и научился делать. Так ему зачем-то выгоднее в конкретных ситуациях, чтобы бы ты была несчастной, обиженной, какой-то там недостойной или незаметной. За этим чувством ты скрываешь то, что сохраняет твою сомнительную безопасность и почву под ногами. Но эта привычка очень разрушительна. Нельзя жить старыми убеждениями и цепляться за сомнительную зону комфорта, сочиняя из ничего трагедии.

В 3Д модели очень четко можно научиться различать, когда есть настоящая обида, то есть человек намеренно обидел, а когда есть реакция обиды.

Ведь мы же часто своей реакцией обиды портим многое в жизни. Потом страдаем. Потом мучаемся совестью. Иногда теряем отношения или что-то хорошее.

Если же дать себе задание научиться различать два вида обиды - то заметно станет лучше жить. Легче. Проще. Да и сама ты станешь взрослее, прекратив холить и лелеять эту старую рану, постоянно подтверждая статус несчастной и бедной, которую все подряд мечтают обижать.

Не мечтают они. Нет у них такой задачи. Им самим иной раз не понятно, почему так произошло. Почему ты вдруг взорвалась и ушла в слезы, игнор, истерику.

Главное в этом деле - уметь защищать свои чувства и своё Я.

Если в 3Д модели ты явно видишь, что даешь реакцию обиды, а намеренно обижать не хотели, - бери в руки себя, дыши, пытайся не раскручиваться и сохраняй объективность, помня, что ты носитель какой-то старой травмы, которая портит настоящее.

Если ты видишь, что человек действительно обидел, то защищай себя - четко и ясно, через мысли и сердце понимай, что точно происходит, и ГОВОРИ! Сообщай, что тебе не приятно, что тебя не устраивает, что здесь так нельзя с тобой, что тут нарушаются интересы и чувства. И главное, если человек намеренно обидел, то зачем это ему, для чего это ему, про что это? Подумай, поанализируй. В этом есть смысл и можно вытащить какой-то полезный урок.

То есть, обидели и чувствовать себя обиженной - совершенно разные вещи. А часто их принимают за одно, вживаясь в эту роль, лишая себя спокойствия, объективности. Накручивают часами, а то и неделями на криминал, ищут подтверждений великой обиды, а когда не находят, тайком делают вид, что ничего и не произошло. Редко кто способен даже извиниться за свой ураган и сообщить, что был не прав, что это дело в самом человеке и его непроработанной обиде старых древних лет эпохи правления Царя Гороха.

Реакции обидой нужно вычислять и анализировать, почему именно это так сильно тебя задевает? Почему именно так тебе неприятнее всего, хотя вроде ничего такого и не случилось. Что там внутри тебя щёлкает? Какая история или случаи врываются снова в сознание и управляют тобой? Что из прошлого заявляет организм, заставляя включать этот «концерт по заявкам»?

Ведь чаще всего нами управляет мозг и мы совершенно не слушаем чувства. А ведь именно чувствами и сердцем положено жить женщине, если она хочет счастья.

Источник: zen.yandex.ru

Фото: яндекс.картинки