Самые пошлые анекдоты Юрия Никулина

Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам.

В собственном предисловии к этой книге Никулин написал:

«Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости».

Лайф решил проверить, насколько эти анекдоты непошлые и выбрал самые пошлые и несмешные, на взгляд редакции.

Анекдоты про член

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

- Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

- Конечно, хочу.

- Гена, откуси ему ноги.

***

Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.

- Это зачем? - спрашивает его приятель.

- Если Машка спросит: «Почему у тебя это зелёного цвета?» - я ей скажу: «А где ты другой видела?»

***

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!

- Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

- Так, может, вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?

Анекдоты про задницу

- Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?

- Чесотка: почесался - и ещё хочется.

- А какая болезнь вам больше всего не нравится?

- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

***

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

- Ну что, жопа, допрыгалась?

***

Пьяный приходит в аптеку:

- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?

- Да.

- А подсвечники?

Анекдоты про баб

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

- Что вы здесь делаете? - заорал муж.

- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе говорила, что он дурак.

***

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

- Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?

- Простите, я думал, что началась давка.

***

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: «Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни».

***

Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.

Первый:

- У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

- А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

***

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?

- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим...

***

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

- В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.

- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?